我要在妻子回来前，把这个故事讲完。

十分钟前我清空了很多东西，然后删掉了存储里的一张照片，我盯着照片看了会儿，经历了一次漫长的闭眼。除了这些我也不知道还能做什么，就在下午，我唯一的资产，那辆旧车被偷了，但这没什么。上帝经常会让你一无所有，再给你一点甜头，这点甜头就是在闭上眼睛的一瞬间，让你错觉拥有了很多东西。

两天前我进行了一次蹩脚的路演，出了丑，但我认为其他蠢货说得也不怎么样。其中有个人想要讲笑话，你看，就是这样，他只是想讲点笑话，但想这件事情没什么了不起的。还有个女人在台上露出半个肩膀，过了会儿又把衣服撩上去，过了会儿又把衣服放下来，虽然即便她脱了衣服我也不会看的，但是最终效果还不错，她打动了那些盯着她肩膀看的人。我一再说世界是令人失望的，这个肩膀自然也贡献了一部分。所以我在下台后，有人走过来问我，“为什么你会忘记自己要说什么？”我当然会忘记自己要说什么，我为什么会记得自己精心準备的蠢稿子，然后不知羞耻地背出来。我知道他们想听点有意思的小玩意，但我说不出口，因为一旦说出那些早已準备好的小点子，再厚脸皮地笑一笑，台下的蠢货跟着你笑，这个场面会让你觉得一切都会完蛋的。

在路演结束后，很多人冲着我微微笑，意思是我原谅了你，谁都有紧张的时候。这真是，就像一盆臭掉的卤煮被人扣在了头上。

然后她走了过来。

她说：“你真的表现很好，而且是个很有才华的人，不要理会那些人。”天啊，这是从电视里跑出来的完美开场白吗？每次看到这种台词都让人觉得编剧是在抽卫生纸的时候想出来的。但我几乎没有听清她在说什么，因为她的样子太像某种白色植物了，而这个喧哗的场合就跟我的生活一样浑浊。然后你就知道我怎么样了，对，我像所有无耻的人一样产生了一些想法。我已经结婚三年了，甚至在此之前的很多年我从未产生这种想法，我有很多其他污浊的想法，但不是这一个，我以为永远也没有这一个。所以这让我很惊恐。

接下来还有两天的活动，但我根本不想参加。当天晚上是一个酒会。酒会是西方的传统社交仪式，也是西方的糟粕之一，众所周知在这片土地上，全世界各个民族的糟粕总是很容易侵入进来，而那些高贵的事物往往被人像推垃圾一样拒絶出去。但我还是在酒会上去跟人聊了聊，我会走到他们身边，因为他们也在找卖想法的蠢货，所以他们也会跟我聊一聊，他们会装作对你很感兴趣的样子，这是因为露肩膀的人还在化妆，当她来到酒会的时候，这些人就会举着酒杯簇拥上去。这总让我想起七八年前在一个酒吧里，我的一个朋友抱着一瓶啤酒，在一个瘦高的女人面前扭了半天，我最后实在看不下去，就走过去说：“你干吗呢？”然后他就厚颜无耻地笑了。我之所以还留在这个酒会，是因为想找到她。我不知道这个瘦瘦小小的身影会藏在哪里，于是我一遍一遍地在酒会里走来走去，于是有熟识的人以为我在找合适的大老闆，就要引荐我，我说没事的我再逛逛。也就在这时，她来了，她的头髮似乎刚被吹乾，都蓬在脑袋上，像云彩一样，就是只有在飞机上才能看到的薄薄的云。我走到她身边，她说：“我刚才在睡觉，我生病了。”我当然不能把关心写在脸上，我说：“但现在已经有点晚了，酒会并不会持续太久。”她说：“那也没有办法。”也就在这时，大老闆站在不远处的墙边，我所认识的人急忙走过来，拉着我要过去，我说我不去了，他以为我不好意思，就硬扯着我过去。我不想表现出一定要待在这里，就跟她说：“我去去就回。”她点了点头。我向大老闆走过去，这是我在酒会最后悔的一件事了，因为大老闆周围围了很多人，大老闆每说一句话他们都要开怀大笑，而且我并不能直接和大老闆说话，他对面还有一个女人在直愣愣地看着他，等着他的笑话，口轮匝肌像等待发令枪的短跑运动员一样预备着笑容。我心里就有一股怒火，我居然被逼着来到一个需要排队才能听无聊笑话的地方。我满脑子只是希望这个大老闆赶紧把他一脑子的粪便说完，我好赶紧回到我走了很多圈才找到的位置。但大老闆情绪高涨，因为他刚和其他的大老闆聊完天，看来他们在这里又赚到了几百亿美元。人们总会想从买下一个国家的人手里，依靠听他讲笑话分得一套房子，但其实他连个鞋垫也不会给你。就这样，等轮到我跟大老闆讲话时，我已经看不到她了。失望就这样围绕着我，我失魂落魄地看着大老闆那双亮晶晶的皮鞋，真想吐一口在上面，这太让人沮丧了，因为我无论朝哪个方向看，都不能找到她。而大老闆伸出胳膊撑在墙上，好像在指挥第三次世界大战一样谈论着这次酒会。我从几年前开始，就无时无刻不在沮丧，我不知道发生了什么，对要发生什么也从不期待，因为人类有很多流程性的事情可以帮助他们度过大部分时间，这不是一个好答案，但是会令人失望。终于，大老闆感到了睏倦，说他要回去了，我提前一步跨了出去，我又开始满场地转啊转，但这次我学聪明了，我装作不认识任何人，我抬起头，看似在找人，这样就可以迴避掉所有人的邀请。

而结果是，我只能回到房间里。

房间里黑洞洞的，我在沙发上坐了一会儿，又站起来，走到玄关取了瓶纯净水，在我坐下的时候，萌生了一种赶紧离开这个地方的想法。为了让自己好受一些，我听了会音乐，但也没什么用。我知道酒会的时间已经结束了，因为走廊里传来脚步声和开关门声，我闭上眼睛，也根本睡不着，这太漫长了，每一次睁开眼，所度过的时间都只是窗外有几辆车驶过。

这时，我收到了讯息，她还在酒会。我立即穿上鞋子下了楼。在酒会的门口，又一个认识的人朝我打招呼，说：“你怎么还没走啊，都散场了。”是啊，我跟你一样热爱社交，恨不得把一辈子都搭进去地热爱着。我气喘吁吁地又走了一圈，最后在角落里发现她，她在揉搓一个有很多摺痕的烟盒，我坐了下来。

“你去哪了？”我说。

“我跟朋友聊了会儿。”

“但我没有找到你。”

“我在那边的角落里。”

我掏出自己的烟盒，放在桌子上，其实我根本不知道来做什么，我只想在这里待一会儿，因为回到房间就又要数车声了。

她看到我盯着桌面，就说：“你怎么了？”

“没怎么。”

“你在想什么？”

“我什么也没想，就是坐在这儿。”

“是吗？”

“真的，你不要觉得尴尬，因为不说话也没什么，难道你要聊这个项目吗？”

“可以啊。”她说。

“不要了，这些事情没什么意思。”我说。

“但你不是来找投资的吗？”

“我是来找投资的，但不差这一点时间。”

然后她也不说话了，这时酒会的大灯亮了起来，跟太阳一样亮，三四个人拿着拖把和扫帚走进来，此时这里已经没有喝酒的人。大厅突然变得安静，吵闹的音乐关掉后，这里变得像个课堂一样。

“你有没有谈到合适的？”她说。

“可能有，但不知道怎么样，明天会有一对一的交流。”我说。

“对，我约了你，在下午，可能是最后一个。”

“我有一张名单，我回去看一下。”

我跟她坐了一会儿，扫地的人虽然没有看我，但我知道他们在催我赶紧滚回房间，所有人都讨厌热爱社交的人，但所有人都热爱社交。

因为我并没有具体的事情要说，其实我根本不想说话，因为不说话的时间会过得慢一点，但即便是这减速的时间，也会有一种十分脆弱的感觉。

没过多久，她看了眼时间，说：“我还约了一个朋友。”

我说：“那你走吧。”

她站起来，拍了拍腿，朝电梯走去，回头冲我笑笑，也许我也讲了一个好笑话。

之后我坐在空旷的大厅里，听着扫地的声音，那失落感再一次袭来，我也想举起拖把打扫一下卫生，我还安慰自己可以回房间看会儿书，我带了一本非常好的书。但根本不会看的。

我整个夜晚都没有睡好，因为马路上有个疯子改装了他的排气筒，每隔几分钟就会轰隆隆地跑过去，我在想像着他会发生的几十种车祸中昏睡过去。早上的时候我去吃了早饭，当然我也四处逛了逛，只是什么也没看到。

到了上午，这又是无比漫长的一天，我需要和近二十组人谈论一个他们连基本情况都不知道的事情。我厌恶说重複的话，我只要把同一个事情，重複两遍，就会让我想起一个老年痴呆的大伯。他总是要重複讲述回忆里的事情，而可以回忆起的事情越来越少，所以他重複的次数越来越多。当有一天，他发现自己只能重複讲这个早上吃了什么，又突然意识到这个问题，这就是一个很难堪的局面，所以人们为了不让自己发现这些自身的真相，会竭尽所能地伤害他人。

这一天，我除了几个莫名其妙的人，一个也没记住，我只是等待着下午，如果不是想到下午见到她后，还可以跟她吃个饭，我早就趴在桌子上睡着了，反正他们即使想把我叫起来，最多也不过是拍两下肩膀就走掉。但是我根本不想闭上眼睛。

也就在下午即将结束的时候，她带着一个肥胖的女人走过来。她走过来，跟我握了手，坐在了对面。我觉得四周又安静了下来，而这个满脸写着我要发大财的肥胖女人总是想说点什么，所以我会粗暴地打断她。也许惹急了这个女人，她会去泰国请蛊吧，但这也没什么，因为我不知道她为什么要过来。

“你晚上要做什么？”我说。

“开一个会，就要去机场了。”她说。

我等待了一天的晚餐就这样提前结束了。

会见的时间很短暂，接着她去聊另一个项目，也就是今天的最后一个。我也心不在焉地跟最后一拨人交流，我开始胡说八道，时不时看看她坐在哪一个广告牌前面。

在这次碰面之后，我去找了她，但我们只有很短的时间相处，因为一个更大的活动即将开始。

“你晚上要做什么？”我说。

“刚才已经问过了，我参加完活动就去机场了！”她说。

“好。我回去睡一会儿。”

她说：“你是自己住吗？”

“在这里吗？是啊。”

“那平时呢？”她说。

“也是自己住。”我说。

但我说完大脑就像一颗砲弹炸裂开，我几乎要晕眩过去，我盯着地面。

“你怎么了？”她说。

“没怎么。”我说。

然后我们站在这里有一分钟，也许中间她还说了什么，但我听不清楚。直到最后我再也受不了这巨大的嗡嗡声，我说：“我刚才撒谎了，我并不是自己住，已经很多年了。”

“这也很好。”她说。

“对。”我说。

“看起来你好像很烦躁。”

“没有，我一直都很烦躁。”我说。

当胖女人走过来时，她就跟着胖女人走了。

我只是站在这里，喝了一瓶水，但这些都无济于事，因为我再也没见过她。

现在我的妻子会在一个小时之后回来，我不知道是期待还是别的什么。

就在一年前，我路过一个桥洞，一个人影一晃而过，我突然感到好像还会有一种别的可能性，这让我很沮丧，再也没有比可能性更令人沮丧的了。即便我知道生活会莫名设计出很多花招，让你觉得灰暗并不是永恆的，但这又有什么用。

而此时我只能坐在这里，面对一个巨大的洞穴，这让我想起一个去洞中潜游时淹死自己的人，根本没有人可以判断他是不是故意的。