算不算解释，冬雪也说不上，算是吧，总觉得不说点什么，心里压抑着，异常难耐。

今天一位会看手相姐姐告诉冬雪，我曾经有过一段很深刻的爱情，忽然就想起那个孩子，爱过的。

爱过的，就等于错过，就等于，失去的。

不过，这和这一年的我，似乎没有任何关系。

8月底冬雪因为胃病进了医院，休息了一段时间。那时的我，忽然有种很脆弱的感觉。

一直都以为自己是很坚强的人，无论对着谁都在努力的微笑着，努力地告诉别人我很幸福。在家里宅了很久很久，久到自己都以为会这样一辈子下去，久到觉得其实一个人也很好。

因为生病，人都脆弱了很多，在医院的日子，看着身边病床上的人来来去去，看着他们的亲朋好友来探病，而自己的身边，似乎只有父母而已。

没有朋友……或者，是我自己不懂得交朋友。我总是把自己放在一个超脱的位置，看着别人的吵闹离合，看着别人的欢乐烦恼，觉得自己是不一样的。

但那个时候，真的很希望有个人能来看看自己。

恍恍惚惚的，半个月就过去了。

神神叨叨的，也没什么心思写文了，家里一堆事，自己眼巴巴看着却帮不上忙，还得给人照顾着。忽然觉得成了一包袱，还是特废的那种。

觉得累了，于是安安静静的当我的米虫，当我的包袱，可是，那种透不过气的感觉，真的让人难受。

总算好了，还给人当祖宗似的供着。我可算明白了，祖宗这东西，还真不是人人都当得了的。

有时候人背的时候，睁眼走路也能撞南墙。具体的，我也不细说，挺遭罪的事儿，都赶一块了。不管是心上，还是身体，我都觉得累的很疲惫，有时候，一睁眼，就觉得是天黑，一闭眼，似乎又是天明了。

这两天，妈妈摔了一跤，膝盖里一块软骨碎了。白天在医院里呆了一天，晚上回家，忽然觉得自己很不孝。这么大了，什么都不能为父母做，还成天的给他们添麻烦。什么都不会，什么都做不好，帮妈妈起个身，还不小心碰到了输液瓶。拿洗衣机洗个衣服吧，不小心就把衣服忘洗衣机里了。饭煮焦了，菜勉强吃得，但那味道，连我自己都咽不下去。

就这样，我爸爸还挺高兴，觉得女儿懂事了。

而我，只觉得，自己很可悲。

如果没有了亲人，真的什么都没有了，我自己，在这个世界，无论如何也无法生活下去。

想说的，似乎就是这些。再不好好码字，连自己都看不起自己。

生活和活着，完全是两个不同的词汇。

我以前一直只是活着，而现在，为了自己，也为了家人，要更努力好好的生活。